Sie ist gestorben.

Am 22.12.2008 ist sie dem Kampf gegen den Krebs erlegen und eingeschlafen.

Was man tief in seinem Herzen besitzt, kann man nicht durch den Tod verlieren.

Gestern abend hatte ich ein Date.

Nun ja, im Moment ist eh alles merkwürdig...auf offener Straße von einem Fremden zum Essen eingeladen worden, im Media Markt auf der Suche nach einem neuen Handy, weil mein altes in der Badewanne ertrunken ist, gleich die Handynummer des Verkäufers zugesteckt bekommen und mein Date von gestern war der nette Typ, den ich am Wochenende auf dem Weihnachtsmarkt kennengelernt habe.

Getroffen haben wir uns bei Starbucks und er war zurückhaltend, was mich sehr wunderte. Ich mag auch eher die Sorte "more outgoing". Da er mir in Anschluss eine SMS geschickt hat, er hätte mich gerne geküsst und würde mich gerne näher kennenlernen, wusste ich sofort 2 Dinge:

1. Die Wirkung von Eierpunsch in Zusammenhang mit der Lebendigkeit und Offenheit des Einzelnen ist nicht zu unterschätzen und als solches bei Starbucks nicht im Getränkeangebot.

2. Muss ich dem süßen jungenhaften Herrn eine Abfuhr erteilen, denn Beziehung ist gerade nicht.

...findet man mich zwischen Punsch und Reibekuchen auf dem schönsten aller Märkte! :)

Die ganze Arbeit und Mühe der letzten Monate hat sich gelohnt - meine ehrgeizigen Pläne waren erfolgreich:

Willkommen im Management!

Champagner bitte! :-))))))))

Eigentlich liebe ich unsere Klimaanlage. Was ich hasse, sind Kollegen, die einfach heimlich noch mal ein paar Grad Celsius runterstellen wenn keiner hinschaut. Auf Nachfrage hin, ob jemand das Ding kälter gestellt hat, verursachte ein langgezogenes "Nööö" schon aufkommende Zweifel an meiner körperlichen Empfindung.

Rausgekommen ist nach einer Stunde Frieren, dass ich kein verrutschtes Temperaturempfinden habe, dafür aber heute einen geschwollenen Rachen, vereiterte Nebenhöhlen und einen dicken Schädel. Danke Kollegin. Vielleicht solltest du einfach mal 40 Kilo abnehmen, dann ist dir nicht immer wärmer als allen anderen.

Eine gute Freundin von mir hat Krebs.

Im Oktober letzten Jahres hat man den Tumor in ihrer Lunge entdeckt. Sie konnte nicht mehr atmen, weil sich 2 1/2 Liter Flüssigkeit in den Flügeln angesammelt hatte. Seit dem hofften wir Monat um Monat, dass sich der 5 cm große Zellklumpen durch Chemotherapien und zuletzt Bestrahlung verkleinern ließe. Verkleinern. Lungenkrebs ist nicht heilbar. Als er zuletzt 3 cm groß war, bangten wir wegen der OP, da man nahe einer Hauptschlagader operieren müsste.

Sie war so stark und hat gekämpft. Immer schon. Ihr Leben lang. Eine Frau, die einen harten Weg gegangen ist und als eine der charakterstärksten Menschen in meiner Umgebung von Innen heraus leuchtet.

Vor 1 Monat konnte man nichts mehr sehen, was man operieren könnte. Nichts. Weg. Einfach nicht mehr da.

Ich erinnere mich an ihren Anruf, an ihre Angst, dass man nicht richtig untersucht habe, an ihre Angst vor der Hoffnung. Ich habe nach dem Telefonat einfach nur geheult vor Erleichterung.

Heute kam ihre e-mail.

Sie haben Metastasen in ihrem Kopf entdeckt.

Wie man merkt hat mich mein Job wieder freudig mit offenen Armen empfangen und ganz feste an sich gedrückt, um mich erst einmal nicht mehr loszulassen.

Mein Firmenalltag hat sich insofern zum Guten gewendet, dass ich räumlich gesehn ein Stockwerk vom Minenfeld entfernt bin, zeitlich gesehen auch fast die ganze Woche über keinerlei Gedanken an eventuelle Begegnungen verschenden musste.

Ausgerechnet an dem Tag, an dem ich mit unseren heiß geliebten öffentlichen Verkehrsmitteln in die Stadt fahren wollte, weil ich unbedingt ein neues Paar Pumps ergattern wollte weil ich dringend etwas erledigen musste, kam ich nicht mehr drumherum.

Schon auf dem Weg zur Haltestelle spürte ich, dass Jemand hinter mir ging und ich wusste einfach, dass er es war. Als hätte ich Augen im PoRücken. Ein wenig genervt überlegte ich, was ich tun sollte. Das alles kam mir einfach nur noch bizarr vor und ausserdem lästig. Ich drehte mich spontan um, natürlich hatte mein Hintern recht, und fragte ihn gleich auf dem Kopf zu, ob er gedenke, die ganze Zeit jetzt hinter mit herzudackeln und dass dieses Verhalten einfach nur bescheuert sei.

Vermutlich war er dankbar dafür, aufholen zu können, ich allerdings ein wenig mehr genervt, weil er gleich einen verzweifelten Schwall von Entschuldigungen losließ...ich erinnere mich noch, wie ich dachte "...muss das jetzt sein? Warum kann er nicht einfach seine Klappe halten?" Ich schwieg dazu, und an der Hauptverkehrsstraße, die es zu überqueren galt, war es dann auch beendet. Zur Überbrückung schnappte ich mir mein Handy und rief eine Freundin an bis sich schließlich noch eine Kollegin dazugesellte, so dass ich das Gespräch beruhigt beenden konnte. Er unterhielt sich mit ihr ein wenig, im Bus wurde geschwiegen. Glücklicherweise! Meine dunkle Sonnenbrille gab mir den Schutz, hinzuschauen wohin ich wollte ohne bemerkt zu werden.

Lustigerweise habe ich dadurch bemerkt, dass meine Kollegin ihn immer heimlich und verstohlen gemustert hat! *grins* Fand ich sehr interessant und amüsant.

Nun denn, ich musste ja noch die Fahrt mit der Bahn über die Bühne bringen. Das war nicht ganz so leicht, da Madame vorging ans andere Ende des Bahnsteiges und ich mit ihm vor dem Fahrkartenautomaten stehen musste! Nun denn...Small Talk. Das ging so weit. Die Bahn kam, wir huschten rein, es war voll, wir musste stehn. Und während er da schräg vor mir stand, bemerkte ich unbeobachtet durch meine Sonnenbrille, wie ihm immer wieder Tränen in die Augen schossen.

Ganz ehrlich...ich bin zwar wirklich ein manchmal recht harter Mensch in meinen Entscheidungen, aber ich bin nicht aus Eis. Er tat mir leid. Ich habe ihn noch nie weinen sehen, schon gar nicht in der Öffentlichkeit! Und in einer vollen Straßenbahn hatte er Mühe, die Tränen zurückzuhalten...es scheint ihn mehr zu berühren als ich dachte. Meine Gedanken klebten noch nach meinem Ausstieg verwundert in dem vollen Bahnwaggon. Und meine Pumps hab ich leider auch nicht gefunden.

Heute war also der erwartete Montag. Mal abgesehn davon, dass viel Stress herrschte, blieb der befürchtete Sturm aus. Ich habe ihn zwar von weitem gesehn, aber das war's auch schon. In meine Nähe hätte er sich wegen meiner Kollegen eh nicht gewagt.

Als ich dann zu Hause war, erhielt ich folgende email:

*lol*...hättest nur was sagen müssen, anstatt deine Nr. zu ändern!
Du bist echt 'ne Marke!
machs gut Passwortpirat!

Ja, nee. Ist klar. Aber entgegen der ganzen Ignoranz habe ich die Sache nun aufgeklärt, da sein Verhalten nicht den Anschein machte, als würde es noch schlimmer werden und mit folgendem Text geantwortet:

X, ich hatte dich gebeten, mich einfach mal in Ruhe zu lassen, bzw. mich zur Ruhe kommen zu lassen. Ich wollte einfach mal versuchen, abzuschalten.

Deswegen habe nicht geantwortet, bin nicht rangegangen und habe ganz einfach und ernsthaft mal versucht, nicht daran zu denken, was passiert ist.

Nicht nur, dass das alles nicht geholfen hat, weil du dich mir immer wieder neu ins Gedächtnis gerufen hast, nein, zuletzt kommst du auf die absurde Idee, ich hätte was-auch-immer "gehackt". Leider muss ich dir sagen, dass
ich damit nichts zu tun habe und nicht einmal weiß, wovon du sprichst, geschweige denn, wie sowas überhaupt geht. Ich war in meinem Urlaub nicht
einmal zu Hause. Da du mir aber auch geschrieben hast, dass du mir einen schönen Resturlaub wünschst, falls ich was-auch-immer NICHT war, habe ich zuletzt auch nur diese Info für mich herausgefiltert.

Es ist mir unverständlich wie du auf solche abwegigen Ideen kommst, ich könnte so niederträchtig sein...ich weiß nicht, ob du mein Inneres überhaupt je richtig gesehen hast....

Was auch immer du davor sagen oder bereden wolltest, hättest du, falls es dir wirklich wichtig war, auch in eine email schreiben können. Ich für meinen Teil wollte einfach nur für mich sein und nicht mehr an Probleme
denken - egal ob Arbeit oder Privat.

Du hast mir mit deinen SMS Angst gemacht.

Ich weiß, meine email liest sich an einigen Stellen souveräner und sicherer als ich wirklich gewesen bin, aber das muss er nicht wissen. Es reicht, dass ihr mich hier in heillosem Kopf- und Gefühlschaos erleben musstet.

Seine letzte Antwort lautete

...ich wollte dir nie, nie Angst machen!

hmmmm, aber jetzt weiss ich auch nicht mehr,es lag so nahe..entschuldige das ich dich verdächtigt hab!
hoffe du hattest trotzdem einen schönen urlaub und hast dich einigermassen erholt.

ganz im ernst tut es mir sehr leid, dass alles kaputt ist, und ich weiss, dass du mich hasst (ansonsten hättest du wohl kaum die Nr. geändert) und ich weiss auch, dass du meinen account kennst. keine ahnung wie du das gemacht hast, hab ich es dir mal gesagt, oder was? naja letztendlich unwichtig. Zumindest hast du die gewissheit, dass ich nix gemacht hab, dass ich dir nicht fremdgegangen bin und dass es keine andere frau gab!

leider hat sich herausgestellt, dass ich zwischenmenschlich kaputter bin als wir beide dachten, und ich, glaub ich, nicht mal in der lage bin eine vernünftige beziehung zu führen; manche dinge, die ich gemacht oder gesagt hab.....nun, ich glaub, ich bin selbst von mir entäuscht!

wahrscheinlich hast du das hier sowieso nicht gelesen und direkt gelöscht als du gesehen hast, von wem es ist, aber falls nicht, vielleicht können wir uns irgendwann mal aussprechen,wenn viel wasser den fluss runtergeflossen ist....(sorrry für die floskel). wünsche dir, dass du jemanden findest, der dich angemessen liebt wie du das verdient hast.....du bist ein toller mensch und ich ein narr!

machs gut....werd nicht mehr nerven.

X


Ich weiß immer noch nicht, welchen Account er meinen könnte und auch nicht, warum er glaubt, ich hätte gedacht, dass er fremd geht. Tatsächlich gab es einige Monate lang eine Sache, die mich dazu gebracht hat, misstrauisch zu werden, aber welche Frau würde das nicht, wenn ihr Freund nicht will, dass sie a) seine Wohnung sieht, b) seine Familie kennenlernt und c) auch nicht seine Freunde. Und mein Misstrauen war berechtigt, denn es gab in der Tat eine riesengroße Lüge, aber es war nicht irgendeine Frau, und das Thema war damit ja auch aufgeklärt! Warum er immer noch denkt, ich hänge dieser Sache noch nach, kann ich mir nicht erklären.

Aber lustig, oder, dass er anscheinend entweder wieder angerufen hat oder versucht hat, eine SMS zu senden.

Und soll ich euch was sagen?

Es waren ja auch wieder 3 Tage dazwischen.

Der nette junge Mann im Shop meines Mobilfunkanbieters hat mir eben meine neue Nummer organisiert.

30 Euro kostet es mich, dass wir auf meinen Wunsch hin nur die letzten beiden Ziffern abändern.

Vorbei die Zeit der SMS-Aufreger.

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NACHTRAG:

Wie ich gerade erfahren habe, dauert es aufgrund Systemstörung 3 Tage.

3 Tage...? Kennen wir das nicht irgendwoher...?

SMS.

Hi Skin...hoffe, du hast ne email adresse genommen, die nicht nachvollziehbar ist als du meinen account gehackt hast. ansonsten könnte das probleme geben...und falls du nicht weisst, wovon ich rede, angenehmen resturlaub ;-) ...aber ich denke, du weißt genau, was ich meine...

...

Ich bin ehrlich gesagt sprachlos.

...

Ich habe keine Ahnung, wovon er redet?!
Welchen Account?
Gehackt?!
Ich???

Ich weiß nicht mal, wie das geht, geschweige denn, dass ich überhaupt darüber nachdenken würde, irgendetwas von ihm zu hacken...abgesehn von seinen Fingern, die ich gerne abhacken würde, damit er mit nicht mehr so einen stupiden Müll senden kann!

Ich vermute mal, er war - mal wieder - zu doof tolpatschig, sich irgendwo einzuloggen. Das wäre zumindest nicht das erste mal!

Am liebsten würde ich ihn jetzt tatsächlich anrufen und in den Hörer schreien, dass er mich in Ruhe lassen soll, und dass das echt das letzte ist, mir solche Dinge zu unterstellen!!!

Kann mir bitte jemand eine Papiertüte reichen? Ich glaub, ich muss kotzen mich übergeben. Oder ein Taschentuch...könnte sein, dass ich gleich vor Wut heule...

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Ich ergänze diesen Beitrag um die zweite SMS, die mich gerade erreicht.

...falls du es warst...ich bin dir nicht böse...und wenn du es nicht warst, dann sei mir deswegen nicht böse, liegt ja nahe, dass du das warst...

Ich musste gerade einmal schreien.
Ich hoffe, meine Nachbarn nehmen es mir nicht übel...

Es liegt nahe, dass ich was-auch-immer war??????
Ich, die die ganze Zeit versucht, ihn zu vergessen, ihm und allem aus dem Weg geht, was mit ihm zu tun hat, die ihn die ganze Zeit hemmungslos ignoriert und ins Leere laufen lässt. Und ich bin also die, bei der das naheliegend ist?

Wie krank ist das alles...bitte...kann das nicht einfach alles aufhören...ich versuche nun wirklich die ganze Zeit den Kopf oben zu behalten und mein Leben wieder fröhlich zu leben, damit ich nicht im Trennungs-Sumpf versumpfe...ich möchte einfach nur, dass das endlich alles aufhört...

...jetzt hätte ich wirklich gerne ein Taschentuch...